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22 décembre 2013 7 22 /12 /décembre /2013 18:54

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28 novembre 2013 4 28 /11 /novembre /2013 20:01

 

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24 novembre 2013 7 24 /11 /novembre /2013 08:36

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.  Elle demande alors pourquoi c'est si cher.
 "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé" 

Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.

"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser

 

Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.

Et le directeur lui redonnait sa réponse standard : "Mais vous auriez pu ! "
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
Mais madame, le chèque est pour 50 euros !
C'est vrai mais je vous ai facturé 200 euros pour avoir couché avec moi

 

Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
"Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"

 

 

Moralité : Faut pas se moquer du troisième âge !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse ; ils voulaient revoir leur ancienne école.  

La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :  "Je t'aime, Claire".  

En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramassa et l’emporta à la maison. Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille euros ! 
Louis déclara : « Nous devons le rendre ». 
Claire dit : "Qui trouve garde". Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier. 
Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils frappèrent à leur porte. 
" Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon hier ? "
Claire dit : "Non". 
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».  

 Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ». 
Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé : 
" Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début".
Louis : - Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier............."

 Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit : 
"Viens on s'en va ....! "

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24 novembre 2013 7 24 /11 /novembre /2013 08:16

Certaines personnes me disent, la nature est bien faite, tu vois...., tu vois. Effectivement, avec l'évolution, certaines choses s'améliorent. Toutefois, chaque fois qu'arrive le froid, je me dis que ce n'est pas si bien fait que ça, si nous avions les cacougnettes à l'intérieur, on ne se gèlerait pas les c..... Même l'été, j'ai jamais entendu un gars me dire, j'ai chaud au foie....
Moralité, si le tout puissant pouvait peaufiner, il faudrait qu'il travaille dans ce sens.

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21 novembre 2013 4 21 /11 /novembre /2013 20:23

 

CLD : chez le docteur
EMA : enterrement meilleur ami
ACR : apporte la chaise roulante
ATD : apporte ton déambulateur
APD : apporte tes propres dents
CPM : couverture par mutuelle
OSVCS : on se voit au club des seniors
JCAC : je conduis avec une couche
JOOJS : j’ai oublié ou je suis
LPPEF : la pile du pacemaker est faible
EBE : encore des brulures d’estomac
JSC : je suis constipé
PMDER : perdu mes dents en riant

HMDUG : oh mon Dieu, un gaz
JEDT : je t’écris des toilettes
AQJPD : a qui je parle déjà ?
JTLLA: je te laisse, le laxatif agit...

 

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20 novembre 2013 3 20 /11 /novembre /2013 13:46

 

Comme je le disais à ma petite soeur, normal, l'an dernier j'ai commandé ma Harley Davidson, il m'a oublié, cette année,il va y réfléchir à deux fois.

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17 novembre 2013 7 17 /11 /novembre /2013 11:09

Un algérien avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Marseillais très BCBG dans un vol Marseille - Alger.

Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande une coupe de champagne. Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :

- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.
Le Marseillais s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :

- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !

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8 novembre 2013 5 08 /11 /novembre /2013 14:47

  J'ai bidouillé ce petit accessoire, il y a déjà quelques mois mais en voyant de nombreux utilisateurs de Garmin avec cadence de pédalage j'ai effectué quelques photos pour expliquer mon petit projet, très facile à réaliser.

 

1ère photo : ce que propose Garmin (fixer l'aimant avec un sirclips sur le bras de pédalier)

 

 

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2ème photo : ma réalisation .

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Le matériel :

du plastique thermoformable, vendu à Bricorama avec le paquet vous pourrez réaliser un tas de choses... seulement quelques petites boules suffiront

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l'aimant  Garmin fourni avec le GPS prévu pour la roue.

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Les nouvelles pédales se fixent à l'aide d'une clé six pans. Je fais fondre quelques billes de plastique dans de l'eau chaude, en chauffant elles se collent entre elles et forment une pate que  je viens loger dans la partie du bout de l'axe de pédale que l'on voit représentée çi dessous, j'enfonce bien la pate dans le logement en évacuant les bulles et ensuite je lisse la partie visible, je laisse légerement sécher le plastique et je marque l'emplacement de la vis de l'aimant avec une pointe ou aiguille, je visse doucement la vis de l'aimant dans le trou, je laisse refroidir complètement, et j'extrais l'ensemble de l'axe de pédale.

 

20131108 143651

Voila la réalisation peinte à la bombe que je fixe dans l'axe de pédale avec un peu de silicone que l'on voit. 20131108_141648-copie-1.jpg

 

Il doit être aussi possible de faire la même réalisation avec un morceau de cheville en plastique que l'on rentrerait dans l'axe de pédale et en collant avec silicone pour pouvoir le retirer pour changer ou graisser les pédales.

Au bricolage...

 

Une version plus sophitiquée que ma bidouille.


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8 novembre 2013 5 08 /11 /novembre /2013 09:59

 

Faites comme moi, soutenez les bonnets rouges ! 


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2 novembre 2013 6 02 /11 /novembre /2013 16:01

Un  rabbin monte dans un   taxi.  Au  moment où le  chauffeur démarre, un arabe ouvre  la portière, arrache  le sac du passager et  s'enfuit en   courant.
Le  chauffeur sort de  son taxi, rattrape le voyou et  commence à lui casser  la figure. 
Le rabbin sort à son tour  et  hurle :
 -  "MAIS ARRÊTEZ, MAIS  ARRÊTEZ  "
Le chauffeur dans le feu  de l'action  n'entend rien et continue de frapper  le  voleur. Et le rabbin   continue :
-  "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS  ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ  !  "
Rien à faire, le chauffeur  continue  (le rabbin aussi)
- "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ !  !  "
 Une fois que le voleur gît à   terre, le chauffeur reprend ses   esprits.
Il  entend enfin le  rabbin qui continue à crier  :
 "MAIS   ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! !  "
 Il lui répond :
"Arrêter Quoi ? Il  l'a  cherché. En  plus j'ai récupéré votre sac... et vous  n'allez  pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe  se  fasse tabasser  !"
-  " MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR  !!!  »

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